追趕跑跳蹦去流浪

(哈哈覺得主題很適合前年公司尾牙妖魔鬼怪的照片)

其實朵貓貓是一個很自我矛盾的人

我好希望有一群懂我愛我在我傷心時會陪我

甚至在我爺爺到我爸爸到我奶奶過世時

希望那些問候不是只是FB留言

不是只是在LINE上面說說

而是會直接要我要好好哭說他們在

直接給我個擁抱

說這永遠歡迎你

一起笑的人很多

卻找不到願意陪我哭的人

每次這些時候我總是羨慕

羨慕哥哥會有一群好兄弟不管在他好或壞的時候都挺著他

但是其實朵貓貓一直都知道會造成這樣

他們會覺得朵貓貓很堅強很沒事的原因

是自己的故作堅強

是自己的拒人在那薄薄的牆之後

是因為我自己以為自己很貼心

至少我不會讓大家擔心

但是一件一件的事情重疊下來

我發現我自己好像不是那麼的勇敢

好像不是那麼的厲害

甚至其實沒有大家說的那麼懂事..........

我才發現越長大我越討厭自己選的面具

突然有點羨慕有困難就懂著把問題拿出來討論

突然覺得那些示弱的人才是勇敢

而我們這自討苦吃的所謂的獨立自主孩子

還是在期待苦笑之後的一個擁抱

說著我們都懂

朵貓貓從來沒有想過在些壓力會這樣一直累積

從爺爺過世

我才發現為一個為中氣十足跟我說

在外面累了被欺負了就回家來

爺爺給你靠的人真的不再了

之後.....這歸宿感好像再也找不到了

然後到爸爸過世

我又發現

原來不珍惜著沒有人會永遠在你身邊

那無條件支持我把我當朋友依樣

一起去冒險的人也走了

原來十年那麼快...

一直到奶奶前陣子也離開了

我才體悟人生真的可以那麼無常

工作再累那一通電話就可以充滿電的愛

也在我抱怨跟害怕那這通電話又是不是來要錢

一次又一次地錯過又把好多好多的愛流掉了

我的好多好多想要一起完成的

想要陪伴的

就這樣

永遠學不會珍惜中流失

在永遠的思念中難過

難過到一直在想我是不是連去愛都不會了

我真的好想好想在誰的擁抱以大聲哭

好想在誰的身邊只繼續依賴

但是我從來沒有想過

原來強迫長大的路那麼痛

那麼難走

那麼讓人想放棄

對不起我的任性

我知道我不說不表現大家不會懂

但我又好自私的想要那些安慰陪伴

但是面具待久了真的會拿不下來

好多好多事

真的過不去真的放不下真的釋懷不了

我唯一想到可以好好往前走的方法就是把自己累死

忙到沒有空累到沒有精神去想這些事

但我沒想到這種忙碌跟疲憊跟吃藥依樣有抗藥性

不須不斷不斷的增加

情緒爆炸的平率也只會越回越頻繁

不敢愛的恐懼越來越多.....

but away

朵貓貓依然感謝好多陪著貓貓的歇斯底里一路走來的人

感謝陪著我歡笑挺過的人

感謝每一個願意留在我身邊的人....

XOXO LOVE U ALL